被黑怎么办 反复拉黑别人,是一种怎样的心理
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被拉黑是一种什么体验?
一位男性来访者和我抱怨,他女朋友怎么就那么喜欢拉黑他,拉黑之后他再把她加回来,反反复复。
每一次被拉黑他都觉得莫名其妙,不知道自己哪里惹到女友,感觉到女友可以单方面决定关系的分分合合,自己的心很累,不知道哪次再被拉黑后就没有力气再加回来,一段关系可能真的就这样破裂了。
一方面我很能理解他的质疑、愤怒和无力,一方面也很想搞清楚,经常擅用拉黑的人他们想要的是什么?
亲密关系中的拉黑
发生在亲密关系中的拉黑可能是最让人受伤的。
主动拉黑的人深谙此道,因为他们曾经是那个被拉黑的人。
好朋友有一次和老公发生了几句口角,本不是什么大事,当时她非常愤怒老公不能理解她,就一气之下把老公的微信拉黑了。
她说当时自己都吓了一跳,又不是想真的分开,怎么做出这么幼稚的行为,但是不做点什么又很委屈。
我问她拉黑的时候是什么感受呢,她说一点击删除感觉很解恨,想让对方也尝尝自己的感受。
我们总是会忍不住让最亲近的人体会一下我们曾经有过的感受,这是我们内心想要融合的愿望。
那么多方式为什么要用拉黑呢?看起来想让对方感到到自己有多气愤,实际上对方尝到的是一种不辞之别,一种单方面宣告从关系中退出,留下一个不确定的,被抛弃的,无能为力的局面给到对方。
这是那个擅用拉黑的人无意识里最想传递的感受,或许他们经历过很多次抚养者的突然离开,对于还是孩子的他们来讲就是一种拉黑。
妈妈在的时候,我的世界才有光。那个最亲密的人突然消失不见,孩子如同被置身于黑暗世界。
拉黑是一种控制
动不动就拉黑,让人也有一种被威胁和惩罚的感受,这背后是一种控制关系的需要。
我现在不爽,我很生气,你没有和我同调,不能体会我的不爽和生气,那我就要拉黑你。
我这么强烈地想控制你,因为我控制不了我自己。
这一点,我们可以在婴儿身上看到原型,婴儿一出生,他还没办法控制自己,甚至连自己的小手、小脚都指挥不了。所以他只能去控制环境,只要他一放声大哭,那么周围所有的人都要围着他转。
后来,婴儿慢慢长大成人,但是他在遭遇困难和挫折的时候,首选仍然是控制他人,而不是控制自己。
他不能使自己体验到失控,失控的感觉会激活他曾经为婴儿的弱小和恐惧。
曾奇峰老师说,“一个人一生当中,只有两件事,一个是控制自己,一个是控制环境(他人)。”
当你开始控制时,或许你忘记了:自己不是婴儿,你有控制自己的能力。
控制的背后是依赖
寄居蟹是一种外壳坚硬,内里软弱的生物,用它来比喻擅用拉黑的人很形象,处理问题的方式很强硬、霸道,但内心又很虚弱,自尊感低,安全感缺失。
这样的人他们的依恋模式是矛盾型,一方面很想每时每刻和你在一起,一方面还要主动疏离你。
一位来访者和我说,她老公对她的评价是作天作地作死。
刚结婚的时候,老公对她很好,但她总是觉得这个“好”不真实,总担心迟早有一天老公会对她不好,最终会离开她。
于是她就在关系中反复试探,不断地做出推开他的动作,直到最后真的推开了他,他没有选择再回来。
这位来访者的问题在于她潜意识里有这样一个信念,没有人是真正爱我的,然后在生活中反复验证这一点,验证之后,在对方离开自己之前先离开对方。
或许她在早年和抚养者的互动中,经历过很多突然的分离,待到抚养者再突然回来时,她的内心就变成是矛盾的,因为她总觉得分离必将再次到来。
内在没有形成一个稳定的客体,一个安全的心灵基地,成人后就没办法和人建立稳定长久的亲密关系。
在从伴侣处得到很明显的信号确认他们的亲密关系是安全的之前,这种矛盾型依恋的人哪怕有一点信号都会非常紧张,这种紧张会让他们采取行动,比如拉黑对方,以免自己落入抛弃的无助和恐惧之中。
被拉黑怎么办?
你是那个被拉黑的人该怎么办?
当然这取决于你对关系是否有期待,我们假设你仍旧是想要这个关系。
接下来先要观察的是被拉黑之后自己那些情绪被激活了,而这些情绪在多大程度上会引发你采取反击的行动。
比如一个被拉黑的人,他感受到了被抛弃并且非常受伤,那么接下来他可能也会在关系中成为主动抛弃的人,这样的关系终将破裂。
也就是说,要观察自己是否因被攻击而反击对方,会不会继续破坏关系。
如果你有这样的涵容对方的能力,那么这个能力能持续多久?
如果你得到的答案是正面的,那么这样的关系就是一个匹配的关系,俗话说,一个愿打一个愿挨,施虐和受虐总是成对出现。
但是,这样的关系中潜在的风险是一个人成长,而另一个人在原地,那么关系也将破裂。
所以最健康的出路是两个人一起成长为人格更加成熟的人,不用以施受虐的方式在关系中存在,而是更加自由地舒服地出入关系。
总忍不住拉黑别人怎么办?
你是那个擅用拉黑的人怎么办?
上面分析了很多擅用拉黑的人的心理需要,无论是控制还是依赖,都是在满足想要对方和自己高度一致的需要,本质上是一种共生的渴望。
心理学家马勒把0-1岁划分为心理上的共生期,2-3岁是开始分离个体化时期,如果在共生期阶段依恋被充分地满足,那么婴儿就开始走向和妈妈的分离,再到逐步实现个体化。
1)要实现分离个体化,首先对自己所处的心理发展阶段有觉察能力,看到此时我们在满足什么需要;
2)看到自己之后,也要看到对方。他是一个独立的崭新的人,不同于当年的抚养者,当我们在关系中有了这样觉察之后,即使开始作的时候,也是有意识地作。而有意识的行为,会大大降低对关系的破坏性。
3)觉察让我们暂时有了一些对行为的解释,对自己有了一些掌控感,也松动了一些关系中的紧张感。但想要彻底改变,除了理性层面的觉察,我们还要回到生活中。在真实的关系中获得新的客体体验,这些体验多到足够形成新的经验——即便我拉黑对方,对方也没有离开我,新的信念——对方是可以信任的,我们的人格也就向前发展了一步。
这样的方式也回答了我们如何成长为一个人格成熟的人。
所谓的人格成熟,在关系中的体现就是,我可以独立,我也可以放心地依赖。
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